情感心理咨询

 

宋仁才：

  静观的心得体会：我曾是一名抑郁患者，2016年8月经过孙老师、李老师的治而痊愈。后来又因不同的诱因有三次复发，均被孙老师治好。今年四月份静观实践小群建立后，孙老师让我参加了小群的每天微信静观作业，在颜老师、张老师的耐心指导下，随着静观的不断深入，让我彻底告别了抑郁的困扰，体会深刻：一、对睡眠障碍的治：治前主要是早醒，醒后不能再睡着，臆想症方面的心理咨询，甚至整夜失眠。治后睡眠恢复正常，即使有时醒来也能再次正常入睡，另外每天的静观作业巩固了效果；二、对恶劣情绪的治：治前每天烦躁、容易发火、胸闷、对什么都不感兴趣，没有一点儿愉快的感觉，情绪低落、悲观、浑身无力等，很痛苦甚至想离去，治后消失，每天的静观作业也让我的情绪一直保持稳定。睡眠正常了，情绪恢复了，也就有了食欲（治前什么都不想吃，每次吃饭都是勉强而且难以咽下）。接触静观前吃了很多药、做了很多次治，都没什么效果。事实证明只有静观才是抑郁的终结者！

必须要惩罚孩子的时候怎么办？

首先，明确两个前提：（1）和孩子永远都平等的相处。（2）永远要站在孩子的立场上换位思考。所以在这两个前提下，我们如果真的要给孩子惩罚，不管是骂他还是真的打他，我们一定要理智的判断这种骂、这种打是不是真正对他有益的？一定要杜绝家长为了发泄自己的情绪而对孩子吼、骂、打。

举个例子：我们家小家伙3岁左右时，多次闯红灯，修身养性上的心理咨询，我教育过好多次都没有用，所以，有一次，他又闯红灯的时候，我就对他实施了打他的手掌的惩罚。但在打他之前，我先跟他声明，为什么要打他。因为之前已经警告过好多次，而如果不打他，他是记不住这样严重后果的，有可能就把命丢了。然后，福州心理咨询，让他把手伸出来，狠狠的打了几下。打完之后先让他记忆一会儿，然后，我又拉着他的手跟他讲：爸爸需要给你说声对不起。为什么说对不起？是对打你的这种行为说对不起，打你是不对的，打了你，爸爸心里也很难受。但是，爸爸打你是为了让你牢牢的记住那个事情是不应该再发生的，虽然爸爸非常不想打你，但是如果下次你再犯，爸爸依然还是会打你。说完了，问他能不能原谅爸爸，他说能，然后我就拥抱他，亲亲他。这样他的情绪也就平复了。事后我也会问他恨不恨爸爸？生不生气？由于我之前给他立即道过歉，现场也取得了他的原谅，并且拥抱他，尽可能的的把他当时受到的伤害也抹平了，所以他每次都说那是因为他做错了，不恨爸爸，很爱爸爸。以后不再那样做了，同时他也会给我说心里话。有时候他就记不起来，一激动一高兴就忘记了，但是打了他之后，在那种场景下，他就会记得起来就不去犯错了。而对于批评，次数会多一些，有时候也会出现我们误解了他，一旦批评错，只要发现自己错了，我们都会立刻给他说对不起，说我们错了，误解他了。所以我们批评起他来也比较放心，是他错了，就说他，是我们错了，就我们自己承认错误。当然，只要一批评孩子，脑袋里一定要给自己敲警钟，问问自己：我批评他是不是真的是为他好？这个批评的方向是不是对的？我是不是正在发泄自己的不满？如果判断出来是自己在发泄情绪，立刻暂停并且反省，如果批评错了，马上道歉。

我之所以能够做到这些，就是因为自己认同和孩子是完全平等的，所以，才自然而然会发生的。同时，因为进行了强大的换位思考，认为孩子的每一个行为都是有他自己合理的原因的，我们一定要去想他是为什么这样去做，为什么会发生这样的行为？为什么会说这样的话？即使有时候他是因为人性中的自私、害怕等等，去做了一些不好的事，我们也要理解。

再举个例子，有一次他带我们家的狗狗到一个平时不怎么熟的小朋友家去玩。那个小朋友恶狠狠的对我们家狗狗说了一些很难听的话，甚至恶狠狠的说要把狗狗杀了。他当时因为害怕，并没有维护狗狗的利益。一直在旁边，只是默默的看着听着。这个事情通过另外一个在场的小朋友家长让我们知道了，我们觉得很有必要和小家伙沟通一下这个事情。于是我们就选择了他心情比较稳定的时候，很好的去引导他。整个过程中没有谴责，没有批评，只是带着他把整个过程很平静的过了一遍，并且让他换位思考，如果他就是小狗狗，你的小主人带着你去别人家里，别人如果威胁到你，你希不希望自己的小主人站出来为自己说几句话呢？同时也问他，如果他和狗狗一起出去，情感心理咨询，别人如果对他很凶，狗狗是不是会做出要攻击别人的动作（这个情况以前发生过），所以他知道小狗狗对自己很忠诚，很好，同时也意识到小狗狗当时在小朋友家被威胁的时候很需要自己的帮助。这个时候他就认识到自己当时应该站出来维护小狗狗的利益了。然后我们又引导他，问他应该怎么做，这个时候他又不太清楚了，想了一会儿说：我应该打他。然后，我们又慢慢的引导他，让他知道，根本不需要打，只需要站出来，说：你这样说是不对的，你不应该这样对我们家狗狗说，Happy（我们家狗狗的名字）并没有得罪你，也没有做错任何事情，也没有威胁到你。就算它做错了事情，我们批评它就好了，不能说要把它杀了。所以，我们又告诉小家伙应该用什么正确的方法，然后我们再进一步去让他自己分析，为什么当时没有站出来说。这个时候他想了想说，因为害怕打仗，他怕站出来就要打仗。我们就告诉他，害怕是正常的。但是我们可以用更聪明的方式去解决这些问题。中间过程花的时间还是比较多，大概用了半个小时和他详细沟通这个事儿，最后他还很愉快。因为我相信这个事情也让他很困扰，他内心也隐隐约约觉得自己当时不做他会比较难受，经过这么一引导，他心里就一下子通畅了，也知道未来用什么样正确的方法了。对了，再补充一下：狗狗这件事情，我们和他沟通完之后，让他去拥抱一下小happy，并且跟happy说声对不起，小家伙冲过去搂着小happy，说了好几勺对不起之后开心极了，一直搂着狗狗不放，我们相信在这个时候，他内心的一种内疚感已经完全释放了，人变得更健康，更清爽了。（孙志海注：杨总这个做法非常正确，如果孩子的这个内疚的情绪不能顺利释放，就会留在心里成为一个心理阴影，以后在遇到相似的情况时，他就会依然做不好，然后就会依然内疚。而当他把这些情绪释放后，以后就能做好了。因为，我们只有在内心轻松的时候，才能做好。而内疚的情绪如果在，下次遇到情况时，他就会害怕做不好，这样就很难做好，从而延续前面的反应模式。）      

后来，我们发现小家伙在有两次事情的处理中，非常棒，而且发生这两个事情的时候分别是家长和老师告诉我们的。我们还好好的表扬了他，那两个事情都很类似，一次发生在学校里，一次发生在我们这边一起玩的小朋友中。当时，有很多位小朋友一起挤兑某一个小朋友，这个时候小家伙看到了，就挺身而出，对所有的人说：你们不能这样子欺他，你们那么多人欺一个人，都说他不好，他会很难受的，我以前也被人这么欺过，我当时就觉得要哭了，很难受很难受，我觉得被你们欺的某某某就很勇敢，你们那么说他，他都没有哭，如果是我，我都要掉眼泪了。每次小家伙这么挺身而出一说，大家也就认识到自己不对了，然后这个困局就解开了。我们对小家伙的同理心和睿智的解决方法，觉得确实很不错，很自豪。（孙志海注，这就是上次正确处理的后果）

孙志海注：杨总之所以能够如此理性的对待孩子遇到的问题，是因为他本身比较理性，对自己的情绪控制能力比较强，也有比较好的处理情绪的方法。

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